Galo Paraibano...
Um fazendeiro tinha um galinheiro com 180 galinhas e estava procurando um bom galo para reproduzir. Um dia, ele vai a uma agropecuária e diz para o vendedor:
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz:
- Leva esse aqui, o Alberto Carioca. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda.... cai morto. O fazendeiro volta na loja e grita:
- O puto deste galo comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando Paulista. Não falha nunca.
O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, volta à loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe daquele galo broxa caiu morto. É melhor você me dar um galo descente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa preta e vermelha que dizia 'Orgulho de ser da Paraíba' e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e chegou num carregamento de QUALIDADE que veio de Catolé do Rocha na Paraíba.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo Paraibano, todo franzino?' Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro: o galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só.... Dá uma respirada...... e traça as 180 galinhas de novo... Sai correndo e pega a cadela pastor alemão..... Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e acaba trancando-o numa gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram chocadas!
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê: a ovelha, a porca e duas vacas.... O
fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo..... No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, a porca com o rabo pro sol, as ovelhinhas passando Hipoglos na bunda, uma capivara mancando, e uma égua sentada no gelo..... Até que, de repente, de longe, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em
círculos sobre o pobre galo.
- Nããããooo.... O Gaudêncio morreeeuuu... o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo! O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, dá uma piscadinha e diz:
- Fica quieto cabra da peste! Aquelas neguinhas tão quase descendo aqui!
- Procuro um bom galo capaz de cobrir as minhas 180 galinhas.
O vendedor puxa uma gaiola com um galo enorme, musculoso, com a crista de pé, de topete, olhos azuis e uma tatuagem dos Rolling Stones no peito, e diz:
- Leva esse aqui, o Alberto Carioca. Ele não falha.
O fazendeiro leva o galo e, no dia seguinte, pela manhã, solta o galo no galinheiro. O galo sai correndo, pega a primeira galinha, e dá duas sem tirar. Pega a segunda, dá a primeira, e quando está já na segunda.... cai morto. O fazendeiro volta na loja e grita:
- O puto deste galo comeu duas galinhas e capotou.
O vendedor se desculpou e puxou outro galo: preto, de crista amarela, olhos cinzas e tênis da Nike.
- Esse aqui é o Fernando Paulista. Não falha nunca.
O fazendeiro volta com o galo e repete a história: solta o bicho no galinheiro, e o galo sai alucinado: come a primeira galinha de pé, pega a segunda e traça, na terceira ele faz o 69 e quando estava bombeando a quarta, cai morto no meio do galinheiro. O fazendeiro, emputecido, volta à loja e diz:
- Escuta aqui, ô filho da mãe daquele galo broxa caiu morto. É melhor você me dar um galo descente ou vou tocar fogo nesta merda.
Então o vendedor puxa um galo desnutrido, sem crista nem penas, com olheiras, corcunda, com tênis Bamba de lona e uma camisa preta e vermelha que dizia 'Orgulho de ser da Paraíba' e diz ao fazendeiro:
- Olha, é só o que me resta. O nome dele é Gaudêncio e chegou num carregamento de QUALIDADE que veio de Catolé do Rocha na Paraíba.
O fazendeiro, puto da vida, leva o galo pensando: 'O que vou fazer com este galo Paraibano, todo franzino?' Chegando na fazenda, solta o Gaudêncio no galinheiro: o galo tira a camisa e sai enlouquecido traçando as 180 galinhas de uma vez só.... Dá uma respirada...... e traça as 180 galinhas de novo... Sai correndo e pega a cadela pastor alemão..... Aí o fazendeiro pega ele, dá dois sopapos para acalmá-lo e acaba trancando-o numa gaiola.
- Caramba, que fenômeno! As galinhas ficaram chocadas!
No dia seguinte solta o bicho de novo: o galo sai faturando tudo que vê: a ovelha, a porca e duas vacas.... O
fazendeiro corre, pega ele pelo pescoço, dá uma chacoalhada para acalmá-lo e joga ele na gaiola de novo..... No terceiro dia, o fazendeiro encontra a gaiola toda arrebentada, as galinhas com as xanas para cima, a porca com o rabo pro sol, as ovelhinhas passando Hipoglos na bunda, uma capivara mancando, e uma égua sentada no gelo..... Até que, de repente, de longe, vê o Gaudêncio caído no chão e os urubus voando em
círculos sobre o pobre galo.
- Nããããooo.... O Gaudêncio morreeeuuu... o meu Gaaauuudêêênnnciiiooo! O melhor galo do mundo!
No meio do lamento e da choradeira, cuidadosamente o Gaudêncio abre um olho, olha para o fazendeiro, dá uma piscadinha e diz:
- Fica quieto cabra da peste! Aquelas neguinhas tão quase descendo aqui!
